J'ai été vraiment surpris. Il y avait des embouteillages sur l'autoroute ce matin. Le temps était maussade. Mais, keski fait, le Barack? On nous a tellement dit qu'il était le nouveau Messie, qu'avec lui tout allait s'arranger, la crise financière, la guerre en Irak, la pauvreté en Afrique, le sida et même les bisbilles à la tête de la police vaudoise. Et, là, ce matin, rien n'a changé... On nous aurait menti?

Non, sans rire, l'enthousiasme mondial pour ce cher Barack fait plaisir à voir. Mais le désenchantement guettera rapidement tous les enthousiastes. Car Barack Obama est certes sympathique, énergique, humain, charismatique et tout ce que vous voulez, il ne pourra pas répondre à toutes les attentes portées sur lui. Parce qu'il dirige un pays exsangue financièrement, dont l'endettement abyssal rend tout projet difficile, un pays où les inégalités sociales sont si profondes qu'il ne suffira pas d'un coup de baguette magique pour les résoudre, un pays qui voit sa première place économique vaciller face aux nouveaux venus asiatiques, un pays englué dans deux guerres coloniales. 

Oui, Obama était attendu comme le Messie, mais il n'est pas le Sauveur...

Aïe, aïe. Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais la crise financière nous menace... Et voilà des banques qui coulent, des petits épargnants floués et tout ce que le monde compte de génies de la finance qui crient comme des cochons à l'abattoir. Oui, ces mêmes financiers qui se vantaient de gagner un milliard sur un coup de fil, qui jetaient sur le monde environnant un regard méprisant du haut de leur success story, qui nous affirmaient haut et fort qu'il fallait les laisser faire, qui créaient des produits financiers tellement complexes qu'eux seuls les comprenaient (et encore...). Oui, ce mêmes financiers se plaignent aujourd'hui que le jeu ne leur obéit plus.

Tout cela est bien triste... Surtout pour les petits épargnants et tous les pauvres employés qui vont se retrouver au chômage par le jeu de dominos! Mais la vraie catastrophe, c'est que George Bush a décidé de sauver la planète. Pour une fois, ce n'est pas des terroristes qu'il veut combattre, non, il a changé de cible. Quand on sait ce qu'il a réalisé d'extraordinaire en Afghanistan ou en Irak, on a quelques raisons d'être inquiets. Please, George, don't help us!

Bienvenue à la tête du Matin, chère Ariane Dayer. Enfin, quand on dit Matin, il faut préciser lequel. Pas Le Matin Dimanche, celui qui caracole en tête de son monopole dominical. Pas Le Matin Bleu, celui qui caracole en tête de sa diffusion gratuite. Non, Le Matin, le vieux, l'ancien qui est à la peine depuis que les gens ont compris qu'il ressemblait à un gratuit mais qu'il était payant... Voilà donc la Valaisanne chargée d'un défi, celui de sauver ce qui était encore, il y a peu, le fleuron du groupe.

Bien sûr, Ariane Dayer a une belle carrière derrière elle. Formée à La Suisse, ce quotidien disparu, rédactrice en chef de L'Hebdo, au moment où il perdait des plumes, fondatrice de Saturne, le journal satirique qui a fait faillite, elle a l'habitude des défis impossibles. On s'étonnera juste de voir cette jeune femme férue de politique et de féminisme à la tête d'un journal de boulevard friand de faits divers, de people dénudé et de sports, trois domaines où la belle Ariane n'a jamais déroulé son fil.

J'avais fait un (excellent...) billet sur l'accumulation d'affaires de dopage liées à l'Espagne il y a quelques semaines. Et, ô surprise, l'actualité me rattrape. Le premier cas de dopage aux JO de Pékin concerne... une Espagnole.

La commission disciplinaire du CIO a décidé d’exclure officiellement la cycliste Maria Isabel Moreno. Mais cette dernière, chef de file de l’équipe espagnole, avait déjà quitté Pékin peu après son contrôle antidopage, prétextant une crise d’angoisse (lol).

Les responsables du sport espagnol se sont bien évidemment relayés pour dénoncer un acte «lamentable» et «isolé», tiens donc... «Un acte irresponsable de la sportive», a affirmé le secrétaire d’Etat espagnol aux Sports, Jaime Lissavetzky. «C’est un acte lamentable et la Fédération devra ouvrir une enquête pour savoir notamment qui a mis cette idée dans la tête de cette cycliste», a-t-il ajouté. Il n'a vraiment aucune idée de qui ça pourrait être?

 

Ce coup-ci, c'est fait ou presque: Roger Federer, après quatre ans de règne, va quitter son trône de numéro un mondial. Ce qui va réjouir plein de gens:

• tous les grincheux, ici en Suisse, qui n'arrêtaient pas de dire: "Il est fini." Ben oui, un Suisse qui sort du moule, qui plastrone à la face du monde qu'il est le meilleur, qui bat des records, c'est forcément louche sous nos lattitudes. Alors, les grincheux vont pouvoir respirer. Rodjeur ne sera "plus" que numéro deux mondial.
• tous ceux que Mirka exaspère. Mirka? Mais oui, la fille qui s'ennuie dans la loge avec ses lunettes Chanel et son sac Vuitton, souvent suspendue à son portable pendant que Monsieur s'épuise sur le court. Les jaloux vont pouvoir dire que c'est à cause d'elle que Roger a perdu de sa superbe. "Elle l'emmenait à des défilés de mode, il ne s'intéressait plus au tennis..."
• tous les jaloux de la fortune de Roger, oui, celui qui s'est installé à Wollerau pour payer moins au fisc. Les smicards lui en voulaient, eux qui ont beau déménager de Chavannes à Crissier sans grand effet sur leur feuille d'impôts. Que Schumacher vienne habiter en Suisse, cela ne les dérangeait pas. Mais Roger...
• tous les journalistes sportifs, qui avaient de plus en plus de peine à trouver des superlatifs pour le champion, le "Federer express", le "Rodj'","l'extraterrestre"... Avec Nadal, ils pourront renouveler leur stock de blagues foireuses et de jeux de mots douteux.

Federer trouvera-t-il la force et les moyens de retrouver son trône? Juste histoire de faire bisquer tous ceux-là?

C'est fou ce que l'Espagne a le vent en poupe, en ce moment, sportivement parlant. Après la victoire des Ibères à l'Eurofoot, voilà que Carlos Sastre remporte le Tour de France (troisième année consécutive qu'un Espagnol s'impose, à chaque fois différent) et que Rafael Nadal touche du doigt la place de numéro un mondial de tennis. C'est fou. L'Espagne aurait-elle mis en place un programme pour dénicher les talents sportifs il y a quelques années, aurait-elle engagé un programme de formation, un plan national?

C'est sans doute sans rapport aucun, mais ce ne serait pas par l'Espagne que passent toutes les histoires autour du dopage: le docteur Losa accusé à plusieurs reprises, l'équipe Saunier-Duval qui s'est retirée du Tour, l'affaire Puerto, les accusations de Pat McQuaid, président de l'UCI, le laboratoire de l'Université d'Estrémadur qui propose aux coureurs de les aider à ne pas être attrapés (avant de nier...), etc...

Bonne nouvelle, l'album de la présid... pardon de la chanteuse Carla Bruni caracole en tête des ventes françaises, avec 18 248 exemplaires sur la semaine, et un total de 32 378 depuis sa sortie précipitée. Ce qui va mettre un peu de beurre dans les épinards du couple présidentiel. Lui avait déjà fait sa part du boulot, en obtenant un doublement de sa paie de président. Les droits d'auteur de Madame vont donc aider. En fait, ils appliquent la formule de la campagne "Travailler plus pour gagner plus". Bel exemple...

Et pendant qu'on y est, ça fait tout drôle de chercher des photos de la Première Dame de France sur Google Images. Vous pouvez essayer ici. En fait, en tapant Carla Bruni dans le moteur de recherche, les 150 premières images ne sont à peu près que des photos d'elle plutôt dénudées, qui arrivent forcément au hit-parade Google. Si vous essayez avec Bernadette Chirac ou avec Laura Bush, il n'y a pas le même résultat.

Ca y est, c'est parti. En plein creux de fin juillet, au moment où le calme de l'actualité désespère les salles de rédaction, qui n'ont même plus d'affaire Nef à se mettre sous la dent, Paléo arrive. Et on y va pour une semaine où tout le monde est gentil, où le festival est gentil, où l'organisation est gentille... C'est quand même la grande force de Paléo, réussir à contenter tout le monde ou presque, dans un melting-pot de musique (un peu de chaque genre pour que tout le monde soit content), de coups à boire et de petites bouffes (c'est quand même super de retrouver des copains au stand thaï ou au bar à champagne, non?).

Paléo, c'est un peu le consensus helvétique, bien organisé, propre en ordre, légèrement écolo, où tout le monde peut participer, du rocker nostalgique au gamin en garderie, du tiers-mondiste fan du Village du Monde au jeune cadre fan d'électro sous le Dôme en passant par le pseudo-rebelle qui attend sa dose de rap sous le Chapiteau et le caissier de la Pétanque de Gingins qui boit sa bière au stand du Foot. 

Résultat: les journalistes adorent eux aussi Paléo, parce que le service de presse est sympa, parce que Rosselat les tutoie, parce qu'ils peuvent faire semblant de travailler tout en sirotant des bières au Bar du Canal avec des copains qu'ils n'ont pas vus depuis un moment.

Ouf, nous voilà rassurés. On avait craint que Carla B. ne soit enceinte. Ce qui aurait été, au choix:

1. un accident (y a-t-il des cours d'éducation sexuelle dans la jet-set?)
2. une bonne promo pour la sortie du disque de la première dam... pardon de la chanteuse 
3. une volonté du président qui, jusqu'alors, avait des enfants de chacune de ses épouses précédentes ou qui voudrait tenter de remonter dans les sondages

Mais non, Carla B. a démenti. Son petit ventre tient davantage de la bière* que des activités extra-professonnielles de son mari.

Pour le reste, cela fait bizarre de devoir juger artistiquement l'album d'une chanteuse-présidente. Certains des chroniqueurs culturels ont choisi d'être un peu trop gentils, parce que, quand même, pour une mannequin qui a épousé un président, on peut lui trouver des excuses. D'autres ont choisi d'être méchants, parce que, quand même, une fille engagée à gauche (gauche caviar, mais gauche quand même) qui épouse un suppot de la droite, ça ne se fait pas. Imaginons maintenant que Carla B. soit une pauvre petite fille de banlieue et qu'elle se présente à un concours aussi culturel que la Star Ac' ou Nouvelle Star. Elle aurait des chances, selon vous, ou elle ne passerait même pas le premier casting?

 

*PS: dans le couple Chirac, c'était Monsieur l'amateur de bière. Dans le couple Sarkozy, ce serait donc Madame qui aime la mousse?

J'avoue, cela ne doit pas être facile de passer plus de six ans dans la jungle comme otage, puis de revenir à la "vraie vie", quand le monde entier vous attend comme une sainte, une icône. Ingrid Betancourt est revenue dans le monde, et surtout le monde des "people" guettés par les medias du monde entier.

N'empêche que tant de gentillesse chez l'ex-otage m'énerve. Sainte Ingrid, priez pour nous! Son ton doux, sa voix calme, son sourire enjôleur me font froid dans le dos. Voilà maintenant qu'on parle de lui attribuer le Prix Nobel de la Paix (ce n'est pas censé récompenser quelqu'un qui a fait une action magnifique pour la paix dans le monde? par quelqu'un qui est restée enfermée quelque part...).

Chacun cherche à grignoter une petite partie de la gloire, c'est à qui l'embrassera sur les deux joues, la serrera dans ses bras, pendant qu'elle continue à sourire comme si de rien n'était. Elle ne pourrait pas exprimer la douleur, les difficultés qu'elle a eues dans la jungle, la peur plutôt que cette perpétuelle aura de madonne. D'autant qu'elle est déjà en une sorte de campagne électorale pour remplacer le président colombien qui l'a fait libérer...

Son dernier truc de sainte? "Je ne me couperais pas les cheveux tant qu'il y aura des otages colombiens." Ca va impressionner les guerilleros, ça. 

"Une occasion historique", c'est ainsi que le secrétaire américain à la Défense (oui, aux Etats-Unis, le ministère qui s'occupe d'attaquer l'Irak s'appelle Défense...), c'est ainsi donc qu'il a commenté la nomination d'Ann Dunwoody au poste de général 4 étoiles, le plus haut poste de l'armée américaine (qui en compte onze quand même). Première femme à occuper ce poste, Ann compte trente-trois ans de carrière dans l'armée, est spécialiste des questions logistiques et sera donc responsable du matériel, comme par hasard.

N'en déplaise à nos amies militantes, j'ai de la peine à considérer que grader dans l'armée soit une vraie libération pour la femme. Ce n'est pas en faisant les mêmes bêtises que les hommes que les femmes atteindront l'égalité, mais bien en affirmant leurs qualités premières, dont la guerre est heureusement exclue.

Franz Weber a fait de belles choses dans sa vie, comme protéger Lavaux pour que l'Unesco, finalement, lui accorde enfin le label "Patrimoine mondial de l'humanité". Mais Franz Weber est également un vieux schnock à qui le combat est monté au cerveau (quand il ne s'enferme pas dans l'étude de phénomènes paranormaux). Dernier exemple en date: sa "Cour internationale de justice des droits de l'animal" qui réussit à faire un sprountz à Genève autour de la corrida, condamnant fermement les gouvernements français, espagnol et portugais. Ca a dû leur foutre les jetons, à Sarkozy, Zapatero et consorts...

Si Franz veut défendre les animaux, qu'il s'inquiète de l'élevage et de la surpêche des thons, qu'il s'attaque aux poulets en batterie ou aux saumons traités aux antibiotiques. Ce serait moins anecdotique que les quelques taureaux qui se font tuer pendant les corridas. Et si, vraiment, Weber veut faire quelque chose d'utile, il peut songer au Darfour, à la Corée du Nord ou aux esclaves nord-africains en Espagne...

Entendu ce matin Michael Drieberg à la radio, l'organisateur de concerts qui a la plus grande gueule de Suisse. Il tentait d'expliquer le tarif des billets du concert de Céline Dion à Genève le 9 juillet. Il faut dire que le premier prix est à 170 fr. et que l'accès VIP est à 1250 fr... Drieberg argumentait donc en expliquant que Céline débarquait avec 600 tonnes (oui, 600 000 kilos!) de matériel pour son concert, ce qui nécessitait quand même 36 semi-remorques, et qu'il y avait 1200 personnes qui bossaient pour ce concert.

Vive l'écologie! Et le talent là-dedans, il pèse combien? 

Bon, d'un côté, il y a le style Domenech, le fou d'astrologie qui ne se prend pas pour moins que rien. Pas du genre à dire: "Nos adversaires étaient meilleurs que nous aujourd'hui". Non, lui, c'est le coup des vestiaires trop petits, de l'hôtel trop isolé, etc. Quand il ne demande pas la main d'Estelle Denis à la fin du match, pour s'excuser trois minutes après en direct devant X millions de Français en parlant d'erreur de communication. Elle a dû apprécier, Estelle...

Mais, en même temps, la curée française a commencé. Et on ne voudrait pas être à la place du sélectionneur et des joueurs, partis en héros et revenus en tête de pipe, sur lequel tout le monde a le droit de tirer. Comme on connaît les Français, ça va être une concurrence acharnée pour être plus méchant que le précédent, jusqu'à un paroxysme qu'on n'ose imaginer. Ca va dénoncer comme les Français du temps de l'Occupation. 

Il n'avait pas vu ça dans son profil astrologique, le Raymond?

 

 

Trouble signifie "ennui" en anglais. et, des ennuis, Trouble en a eu sa dose. Ce bichon maltais était le compagnon de Leona Helmsley, veuve d'un magnat de l'immobilier, à la tête d'un empire de 2,5 milliards de dollars (quasiment la même chose en francs suisses, vu le cours du billet vert...). Jusque-là, ça va. Mais voilà que Dame Leona meurt, ce qui plonge le bichon dans la tristesse, on le comprend. Une tristesse que les 12 millions que Trouble a reçus en héritage ne peuvent pas soigner, évidemment. Qu'est-ce que 12 millions pour remplacer une chère maîtresse?

 

Bien sûr, les petits-enfants Helmsley n'avaient pas reçu autant. Deux petits-fils n'ont reçu que 5 millions, à la condition d'aller se recueillir au moins une fois par année sur la tombe de leur père. Et deux autres n'ont rien touché, "pour des raisons qu'ils connaissent", d'après le testament.

Mais revenons à nos bichons. Trouble avait même reçu des menaces après l'ouverture du testament. Sans doute des jaloux... Au point que le frère de Leona, un homme désintéressé qui avait reçu 10 millions pour s'occuper du chien, avait dû l'emmener en Floride. Pauvre Trouble! Et voilà que le juge Renée Roth, de Manhattan, vient de décider que le chienchien devrait verser 10 millions à une association caritative, estimant que la veuve n'avait plus toute sa santé mentale au moment de rédiger ses dernières volontés. Mais que restera-t-il à Trouble, sinon ses yeux pour pleurer?