Ce coup-ci, c'est fait ou presque: Roger Federer, après quatre ans de règne, va quitter son trône de numéro un mondial. Ce qui va réjouir plein de gens:

• tous les grincheux, ici en Suisse, qui n'arrêtaient pas de dire: "Il est fini." Ben oui, un Suisse qui sort du moule, qui plastrone à la face du monde qu'il est le meilleur, qui bat des records, c'est forcément louche sous nos lattitudes. Alors, les grincheux vont pouvoir respirer. Rodjeur ne sera "plus" que numéro deux mondial.
• tous ceux que Mirka exaspère. Mirka? Mais oui, la fille qui s'ennuie dans la loge avec ses lunettes Chanel et son sac Vuitton, souvent suspendue à son portable pendant que Monsieur s'épuise sur le court. Les jaloux vont pouvoir dire que c'est à cause d'elle que Roger a perdu de sa superbe. "Elle l'emmenait à des défilés de mode, il ne s'intéressait plus au tennis..."
• tous les jaloux de la fortune de Roger, oui, celui qui s'est installé à Wollerau pour payer moins au fisc. Les smicards lui en voulaient, eux qui ont beau déménager de Chavannes à Crissier sans grand effet sur leur feuille d'impôts. Que Schumacher vienne habiter en Suisse, cela ne les dérangeait pas. Mais Roger...
• tous les journalistes sportifs, qui avaient de plus en plus de peine à trouver des superlatifs pour le champion, le "Federer express", le "Rodj'","l'extraterrestre"... Avec Nadal, ils pourront renouveler leur stock de blagues foireuses et de jeux de mots douteux.

Federer trouvera-t-il la force et les moyens de retrouver son trône? Juste histoire de faire bisquer tous ceux-là?

C'est fou ce que l'Espagne a le vent en poupe, en ce moment, sportivement parlant. Après la victoire des Ibères à l'Eurofoot, voilà que Carlos Sastre remporte le Tour de France (troisième année consécutive qu'un Espagnol s'impose, à chaque fois différent) et que Rafael Nadal touche du doigt la place de numéro un mondial de tennis. C'est fou. L'Espagne aurait-elle mis en place un programme pour dénicher les talents sportifs il y a quelques années, aurait-elle engagé un programme de formation, un plan national?

C'est sans doute sans rapport aucun, mais ce ne serait pas par l'Espagne que passent toutes les histoires autour du dopage: le docteur Losa accusé à plusieurs reprises, l'équipe Saunier-Duval qui s'est retirée du Tour, l'affaire Puerto, les accusations de Pat McQuaid, président de l'UCI, le laboratoire de l'Université d'Estrémadur qui propose aux coureurs de les aider à ne pas être attrapés (avant de nier...), etc...

Bonne nouvelle, l'album de la présid... pardon de la chanteuse Carla Bruni caracole en tête des ventes françaises, avec 18 248 exemplaires sur la semaine, et un total de 32 378 depuis sa sortie précipitée. Ce qui va mettre un peu de beurre dans les épinards du couple présidentiel. Lui avait déjà fait sa part du boulot, en obtenant un doublement de sa paie de président. Les droits d'auteur de Madame vont donc aider. En fait, ils appliquent la formule de la campagne "Travailler plus pour gagner plus". Bel exemple...

Et pendant qu'on y est, ça fait tout drôle de chercher des photos de la Première Dame de France sur Google Images. Vous pouvez essayer ici. En fait, en tapant Carla Bruni dans le moteur de recherche, les 150 premières images ne sont à peu près que des photos d'elle plutôt dénudées, qui arrivent forcément au hit-parade Google. Si vous essayez avec Bernadette Chirac ou avec Laura Bush, il n'y a pas le même résultat.

Ca y est, c'est parti. En plein creux de fin juillet, au moment où le calme de l'actualité désespère les salles de rédaction, qui n'ont même plus d'affaire Nef à se mettre sous la dent, Paléo arrive. Et on y va pour une semaine où tout le monde est gentil, où le festival est gentil, où l'organisation est gentille... C'est quand même la grande force de Paléo, réussir à contenter tout le monde ou presque, dans un melting-pot de musique (un peu de chaque genre pour que tout le monde soit content), de coups à boire et de petites bouffes (c'est quand même super de retrouver des copains au stand thaï ou au bar à champagne, non?).

Paléo, c'est un peu le consensus helvétique, bien organisé, propre en ordre, légèrement écolo, où tout le monde peut participer, du rocker nostalgique au gamin en garderie, du tiers-mondiste fan du Village du Monde au jeune cadre fan d'électro sous le Dôme en passant par le pseudo-rebelle qui attend sa dose de rap sous le Chapiteau et le caissier de la Pétanque de Gingins qui boit sa bière au stand du Foot. 

Résultat: les journalistes adorent eux aussi Paléo, parce que le service de presse est sympa, parce que Rosselat les tutoie, parce qu'ils peuvent faire semblant de travailler tout en sirotant des bières au Bar du Canal avec des copains qu'ils n'ont pas vus depuis un moment.

Ouf, nous voilà rassurés. On avait craint que Carla B. ne soit enceinte. Ce qui aurait été, au choix:

1. un accident (y a-t-il des cours d'éducation sexuelle dans la jet-set?)
2. une bonne promo pour la sortie du disque de la première dam... pardon de la chanteuse 
3. une volonté du président qui, jusqu'alors, avait des enfants de chacune de ses épouses précédentes ou qui voudrait tenter de remonter dans les sondages

Mais non, Carla B. a démenti. Son petit ventre tient davantage de la bière* que des activités extra-professonnielles de son mari.

Pour le reste, cela fait bizarre de devoir juger artistiquement l'album d'une chanteuse-présidente. Certains des chroniqueurs culturels ont choisi d'être un peu trop gentils, parce que, quand même, pour une mannequin qui a épousé un président, on peut lui trouver des excuses. D'autres ont choisi d'être méchants, parce que, quand même, une fille engagée à gauche (gauche caviar, mais gauche quand même) qui épouse un suppot de la droite, ça ne se fait pas. Imaginons maintenant que Carla B. soit une pauvre petite fille de banlieue et qu'elle se présente à un concours aussi culturel que la Star Ac' ou Nouvelle Star. Elle aurait des chances, selon vous, ou elle ne passerait même pas le premier casting?

 

*PS: dans le couple Chirac, c'était Monsieur l'amateur de bière. Dans le couple Sarkozy, ce serait donc Madame qui aime la mousse?

J'avoue, cela ne doit pas être facile de passer plus de six ans dans la jungle comme otage, puis de revenir à la "vraie vie", quand le monde entier vous attend comme une sainte, une icône. Ingrid Betancourt est revenue dans le monde, et surtout le monde des "people" guettés par les medias du monde entier.

N'empêche que tant de gentillesse chez l'ex-otage m'énerve. Sainte Ingrid, priez pour nous! Son ton doux, sa voix calme, son sourire enjôleur me font froid dans le dos. Voilà maintenant qu'on parle de lui attribuer le Prix Nobel de la Paix (ce n'est pas censé récompenser quelqu'un qui a fait une action magnifique pour la paix dans le monde? par quelqu'un qui est restée enfermée quelque part...).

Chacun cherche à grignoter une petite partie de la gloire, c'est à qui l'embrassera sur les deux joues, la serrera dans ses bras, pendant qu'elle continue à sourire comme si de rien n'était. Elle ne pourrait pas exprimer la douleur, les difficultés qu'elle a eues dans la jungle, la peur plutôt que cette perpétuelle aura de madonne. D'autant qu'elle est déjà en une sorte de campagne électorale pour remplacer le président colombien qui l'a fait libérer...

Son dernier truc de sainte? "Je ne me couperais pas les cheveux tant qu'il y aura des otages colombiens." Ca va impressionner les guerilleros, ça.