J'ai été vraiment surpris. Il y avait des embouteillages sur l'autoroute ce matin. Le temps était maussade. Mais, keski fait, le Barack? On nous a tellement dit qu'il était le nouveau Messie, qu'avec lui tout allait s'arranger, la crise financière, la guerre en Irak, la pauvreté en Afrique, le sida et même les bisbilles à la tête de la police vaudoise. Et, là, ce matin, rien n'a changé... On nous aurait menti?

Non, sans rire, l'enthousiasme mondial pour ce cher Barack fait plaisir à voir. Mais le désenchantement guettera rapidement tous les enthousiastes. Car Barack Obama est certes sympathique, énergique, humain, charismatique et tout ce que vous voulez, il ne pourra pas répondre à toutes les attentes portées sur lui. Parce qu'il dirige un pays exsangue financièrement, dont l'endettement abyssal rend tout projet difficile, un pays où les inégalités sociales sont si profondes qu'il ne suffira pas d'un coup de baguette magique pour les résoudre, un pays qui voit sa première place économique vaciller face aux nouveaux venus asiatiques, un pays englué dans deux guerres coloniales. 

Oui, Obama était attendu comme le Messie, mais il n'est pas le Sauveur...

Aïe, aïe. Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais la crise financière nous menace... Et voilà des banques qui coulent, des petits épargnants floués et tout ce que le monde compte de génies de la finance qui crient comme des cochons à l'abattoir. Oui, ces mêmes financiers qui se vantaient de gagner un milliard sur un coup de fil, qui jetaient sur le monde environnant un regard méprisant du haut de leur success story, qui nous affirmaient haut et fort qu'il fallait les laisser faire, qui créaient des produits financiers tellement complexes qu'eux seuls les comprenaient (et encore...). Oui, ce mêmes financiers se plaignent aujourd'hui que le jeu ne leur obéit plus.

Tout cela est bien triste... Surtout pour les petits épargnants et tous les pauvres employés qui vont se retrouver au chômage par le jeu de dominos! Mais la vraie catastrophe, c'est que George Bush a décidé de sauver la planète. Pour une fois, ce n'est pas des terroristes qu'il veut combattre, non, il a changé de cible. Quand on sait ce qu'il a réalisé d'extraordinaire en Afghanistan ou en Irak, on a quelques raisons d'être inquiets. Please, George, don't help us!

J'avoue, cela ne doit pas être facile de passer plus de six ans dans la jungle comme otage, puis de revenir à la "vraie vie", quand le monde entier vous attend comme une sainte, une icône. Ingrid Betancourt est revenue dans le monde, et surtout le monde des "people" guettés par les medias du monde entier.

N'empêche que tant de gentillesse chez l'ex-otage m'énerve. Sainte Ingrid, priez pour nous! Son ton doux, sa voix calme, son sourire enjôleur me font froid dans le dos. Voilà maintenant qu'on parle de lui attribuer le Prix Nobel de la Paix (ce n'est pas censé récompenser quelqu'un qui a fait une action magnifique pour la paix dans le monde? par quelqu'un qui est restée enfermée quelque part...).

Chacun cherche à grignoter une petite partie de la gloire, c'est à qui l'embrassera sur les deux joues, la serrera dans ses bras, pendant qu'elle continue à sourire comme si de rien n'était. Elle ne pourrait pas exprimer la douleur, les difficultés qu'elle a eues dans la jungle, la peur plutôt que cette perpétuelle aura de madonne. D'autant qu'elle est déjà en une sorte de campagne électorale pour remplacer le président colombien qui l'a fait libérer...

Son dernier truc de sainte? "Je ne me couperais pas les cheveux tant qu'il y aura des otages colombiens." Ca va impressionner les guerilleros, ça. 

"Une occasion historique", c'est ainsi que le secrétaire américain à la Défense (oui, aux Etats-Unis, le ministère qui s'occupe d'attaquer l'Irak s'appelle Défense...), c'est ainsi donc qu'il a commenté la nomination d'Ann Dunwoody au poste de général 4 étoiles, le plus haut poste de l'armée américaine (qui en compte onze quand même). Première femme à occuper ce poste, Ann compte trente-trois ans de carrière dans l'armée, est spécialiste des questions logistiques et sera donc responsable du matériel, comme par hasard.

N'en déplaise à nos amies militantes, j'ai de la peine à considérer que grader dans l'armée soit une vraie libération pour la femme. Ce n'est pas en faisant les mêmes bêtises que les hommes que les femmes atteindront l'égalité, mais bien en affirmant leurs qualités premières, dont la guerre est heureusement exclue.

Franz Weber a fait de belles choses dans sa vie, comme protéger Lavaux pour que l'Unesco, finalement, lui accorde enfin le label "Patrimoine mondial de l'humanité". Mais Franz Weber est également un vieux schnock à qui le combat est monté au cerveau (quand il ne s'enferme pas dans l'étude de phénomènes paranormaux). Dernier exemple en date: sa "Cour internationale de justice des droits de l'animal" qui réussit à faire un sprountz à Genève autour de la corrida, condamnant fermement les gouvernements français, espagnol et portugais. Ca a dû leur foutre les jetons, à Sarkozy, Zapatero et consorts...

Si Franz veut défendre les animaux, qu'il s'inquiète de l'élevage et de la surpêche des thons, qu'il s'attaque aux poulets en batterie ou aux saumons traités aux antibiotiques. Ce serait moins anecdotique que les quelques taureaux qui se font tuer pendant les corridas. Et si, vraiment, Weber veut faire quelque chose d'utile, il peut songer au Darfour, à la Corée du Nord ou aux esclaves nord-africains en Espagne...

Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais il y a bientôt une élection qui, selon les commentateurs, pourrait changer la face du monde (au minimum). On sait tous que le pouvoir du président américain est limité. N'empêche que tout le monde (?) se passionne (?) pour le combat Obama-McCaine, le gentil contre le méchant, Rocky contre la brute. Tiens, en parlant de Rocky, même les développeurs informatiques allemands se passionnent pour la campagne présidentielle américaine. Ils ont ainsi créé un petit jeu online où McCaine et Obama s'affrontent sur un ring de boxe, le tout avec Hillary Clinton comme ouvreuse sexy. On peut choisir son candidat puis jouer soit contre l'ordinateur, soit contre un de ses copains. C'est basique de chez basique. Mais j'ai un scoop: Obama a gagné aux points après le troisième round. En tout cas chez moi...

Bon, elle l'a dit. Hillary avoue sa défaite. Et Barak a gagné le premier tour, celui de l'investiture démocrate. L'occasion d'apprendre que les Américains font plus confiance à un Noir (pas trop Noir tout de même) qu'à une femme (mais pas trop...). Reste maintenant à savoir si le peuple le plus puissant du monde préférera un militaire ou un Noir...

N'en déplaise à tous les intellectuels européens qui voteraient Obama, parce qu'il est si dynamique, si Kennedy, si "politiquement correct" d'avoir un Noir à la Maison-Blanche (excusez le jeu de mots, il est involontaire), ce sont encore les Américains qui vont voter cet automne. Les Européens préféraient largement Kerry à Bush il y a quatre ans...  Ils préféraient Gore à Bush il y a huit ans...

Qui a dit que les Américains ne connaissaient rien au reste du monde, qu'ils se plantaient en géographie, qu'ils confondaient la Suède et la Suisse? Qui peut être aussi méchant que ça? Pourtant, il faut avouer qu'ils les accumulent. La preuve? Le dernier Indiana Jones, le Royaume du crâne de cristal, l'événement incontournable de ce printemps. Revoilà donc Indy, qui est tout de même prof d'uni et archéologue, pas la moitié d'un imbécile, donc, revoilà donc Indy qui part en expédition à l'étranger.

Mais voilà-t-y pas qu'Indy et ses parents, Steven Spielberg et George Lucas (pas la moitié d'un imbécile non plus, ces deux-là) ont juste confondu le Mexique et le Pérou. Bon, d'accord, ce sont deux pays d'Amérique du Sud, où on ne parle pas américain, où on mange des choses bizarres et où il y a des animaux dangereux. Mais quand même. Les Péruviens qui sont allés voir le film ont donc découvert:

• des musiques de rancheras (mexicaines) en pleine Amazonie péruvienne,
• des guerriers mayas (Mexique) qui parlent quechua (langue des Incas du Pérou),
• la pyramide de Chichen Itza (Mexique) déplacée dans les Andes (Pérou).

Qui a dit que les présidents américains n'étaient que des marionnettes contrôlées par les groupes de pression qui les ont fait élire grâce aux généreux dollars dont ils ont arrosé leur campagne? On n'oserait jamais. Pensez, l'homme (pour la femme, il faudra attendre un peu...), l'homme le plus puissant du monde, qu'il paraît. Mais comme devenir l'homme le plus puissant du monde, ça prend du temps, et une campagne qui tient quasi l'année, les Américains s'ennuient un peu. Grands enfants comme ils sont, ils ont trouvé le moyen de s'amuser en attendant. Vous pouvez donc télécharger sur Internet de quoi vous fabriquer des fingerpuppets (poupées à doigt) à l'effigie des candidats encore en lice. Et vous pourrez charmer votre entourage en leur démontrant qu'Obama ou McCaine ne sont que... des marionnettes.

Ca sent la fin de règne du côté de Washington. Et les anciens amis de Bush se mettent à flinguer à tout va. Prenez l'ancien porte-parole de "Double U", Scott McClellan. Il a écrit un bouquin pour raconter sa vie à la Maison-Blanche. Selon lui, Bush s'est précipité dans la guerre en Irak sans réfléchir (bon, c'est pas un scoop). Puis, il a préféré mener une "campagne de propagande politique" plutôt que de dire la vérité au sujet de la guerre en Irak (ah bon?). Et il conclut en assénant un autre truisme: "Le public américain a déjà conclu que la décision d'envahir l'Irak était une sérieuse bourde stratégique."

Bizarre, ce retournement de veste. La nouvelle porte-parole n'a pas manqué de le relever: "C’est triste, ce n’est pas le Scott que nous avons connu." Celui qui était la voix de son maître?